我不够好又怎么样 是怎样的心理表达?

有一种心态黑洞,称为“我不够好”。掉进这一黑洞里的情况下,经常会想:一定是我不好,不然,TA为什么会讨厌我呢?我是很聪慧,也很美,爱读书,可是我一定也有不太好的地区。要不然,TA为什么离我而去?因此,我不能有一切缺陷或是不太好的地区。或许那般做到极致了,TA就会一件事令人满意,就不容易离我而去。

我务必极致,不可以有一点不太好。那么是否我刚才又说错了什么话,是否我刚才不应该唉声叹气,是否我刚才在用餐的情况下传出了咬合的响声,是否我行走的情况下姿态不好看。我时时刻刻都规定自身至善至美,但是无论我如何勤奋,依然不可以保证最好是,還是有那样那般让自身不满意的地区。我真疲倦,好无奈。我该怎么做呢?世界这么大,我却这般之微不足道。

在“我不够好”的心态黑洞里, 常感觉自身一无是处,沒有一点儿能量和胆量,害怕做事情,害怕跟人相处。宁可一个人呆在清静的角落里。在心里不断苛求自身极致,规定自身沒有一点缺陷,逼自身走入死路,钻探钻牛角尖里。在自身倍感无奈无可奈何和憋屈心酸的另外,也对周边人充满了恼怒。在苛求自身的另外,也苛刻着身边的人。是的,恼怒的烈焰,既点燃着自身,也点燃着他人。大量的情况下,害怕对他人发火,由于是“我不够好”。

潜意识地掉进“我不够好”的陷泥中的情况下,一定要自身走出去。要了解:我压根就没法保证极致。用餐是好的,但是也要大便。大便那麼臭。我忍了又忍,但是美女尸体不可以让尿闷死,没法做到光吃不屙。那麼,我容许自身不足好。对啊,我不够好,便是不足好。那又如何?我一直想给你或是TA令人满意,因而我不断不断地勤奋,可一直没法获得肯定、赏析、赞扬。曾经的我苛求自身极致,可是我明白没办法极致。如今,我发现了,实际上是要想获得你或TA的肯定。我是那麼地期盼被肯定、深爱,随后一步步地把去看书逼进死路。

那么我干啥要获得你或TA一件事的肯定呢?我真的需要或TA给我钱才可以存活下来吗?不用。我真的需要或TA帮我哪些?好像不用哪些。那么我为什么要依靠你或TA,那麼在乎这些外部的肯定或赏析呢?我认真观察了一下,我压根不用你给或TA予我什么,我彻底能够靠自己生存。那麼,我干啥也要在乎你或TA一件事的观点?

是的,不依靠你或TA,我也可以活得非常好。那麼,我干啥不可以无拘无束做真实的自己想干的事儿。之前,你与TA都说小朋友不可以打游戏,如今我就要玩。还说我不能歌唱,唱的声音不好听,如今我也那么难听地唱,要是我很喜欢。就是一颗小草,也是有自身性命的翠绿色。还可以享自然界的太阳与晨露。世界那么大,我不相信容下下不来我,就算我不好。

“我不够好”,实际上是以便获得别人的认同肯定,以便找寻信任感,进而失去真实的自己,乃至过多为别人的希望承担。懂了这一点,那麼就会:

接纳自己有不太好的一面,也自我欣赏好的一面。我懂得了自身考虑自身,并不需要再依靠别人的给与。我不再为他人的希望承担,已不苛求自身极致而做到别人的令人满意了。我是一个单独的人,是一个能给自己承担的人。

是的,我想给自己活,要畅快地给自己活。当我们畅快伸展自身性命原色的情况下,我也在为这世界创造财富。而不是依靠你或TA的肯定来得到 我的价值感。我能是一颗小草,尽管沒有花草树木那般伟岸,但因为我有自身的颜色,我能高兴地活著。我不够好,可是因为我有好的地区,我自我欣赏好的地区,那样就早已很精彩纷呈了。

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